Me siento tan sensible , tan vulnerable que cualquier cosa aun minima que sea quiebro en llanto. Estoy muy estresada por el colegio y quiero que termine de alguna vez, tuve integradora de lengua el miercoles y el lunes tengo de historia. Son las materias que mas me gustan pero a su vez son las mas dificiles. Me genera un miedo que no me deja dormir la integradora de historia de llevarme la materia. Estoy traumada lo sé. Este fin de semana mis papas se van de viaje y me quedo sola con mi hermano, pero es tan deprimente no salir por que tenes integradora. Como que siento que todo me abruma, hace dos días tuve la posibilidad de mandar a dos personas a disney. Pero me ahorre el mal momento de estar discutiendo, no quita que no me haya molestado los comentarios que hicieron en frente mio. Me da tanta pena esa gente así, porque se deben pensar ser tan "vivos" , que no se dan cuenta que quedan peor. Por que me dicen a mi, pero despues pasa otro y los deja re chiquitito y ahi donde queda esa vivesa?. Se esta acercando mi cumpleaños y tanto que molesto por eso, me va  a pasar como todos los años, que me deprimo ese dia ( nunca tuve un motivo para deprimirme en un cumpleaños, sacando de cuando cumpli 7) pero es como sistematico, tanto "feliz cumple! y blabla bla me pone mal, no de que me hace mal, sino de que me sensibiliza mas de lo que estoy ahora y no es por nada malo. Sera porque termina un año y empieza el camino de otro, y por que se me esta pasando la vida y yo aca en la misma rutina de siempre. Deseo con todo mi ser que no se acuerde de mi cumpleaños, que haga el favor de no darme señales ni nada. Suena ilogico, pero es un acto de autodefensa no saber nada me hace sentir bien y que todo sigue sobre rieles como ahora aparte siempre el que espera un momento y no sucede se desiluciona asi que me ahorro el momento amargo.
Hace un par de dias, me paso todo el tiempo pensando en un dia, que no quiero que nunca llegue, se me vienen imagenes ( nada que ver a casi angeles por favor) como si viviera ese momento. Ver a todos mal, de como seguiria despues y mi estado en ese momento. Mas principalmente de las consecuencias que pudiera tener y de que no estuviera preparada para eso.
Tengo tanto miedo de ver a mi familia mal por mi culpa, me siento tan culpable de que todo lo malo que sucede en casa tenga relacion conmigo.Que yo sea la desencadenante y el despues que trae eso consigo mismo. Quiero ver a mi familia bien y no desbartada.